הקול הפנימי של האשמה: כיצד להתמודד עם אשמה הורית?
אין אם שלא חשה, בשלב כזה או אחר, את תחושת האשמה ההורית מכרסמת בליבה. אולי זה קרה כשלא הצלחת להיות נוכחת בישיבת הורים, כשאיבדת סבלנות כלפי ילדיך, או כשראית אמהות אחרות ש"מצליחות יותר". האשמה הזו, המוכרת כל כך, יכולה להפוך לחוויה מתמשכת ומעיקה. אז מהי אשמה הורית, למה היא מתרחשת, ומה אפשר לעשות כדי להתמודד איתה?
מהי אשמה הורית ולמה היא מופיעה?
אשמה הורית היא תחושת חרטה ואכזבה עצמית שמרגישות אמהות (ואבות), כאשר הן סבורות כי לא עמדו בציפיות – שלהן או של הסביבה – בנוגע לתפקידן ההורי.
הגורמים המרכזיים לאשמה הורית:
- לחצים תרבותיים וחברתיים: החברה המודרנית מעצימה את דמות ההורה המושלם, הנושא על כתפיו שילוב בין קריירה, הורות נוכחת ותחזוקת בית אידיאלי. הסטנדרטים הללו, שמופיעים לעיתים קרובות ברשתות החברתיות, מעלים את תחושת הכישלון.
- השוואות מתמדות: תמונות ואירועים מושלמים ברשתות החברתיות ולא רק, נוצר רושם שכל האחרים עושים זאת "טוב יותר". אמהות רבות מוצאות את עצמן משוות את עצמן לאחרות – מה שמגביר את האשמה.
- ציפיות עצמיות מוגזמות: פעמים רבות אנו מציבות לעצמנו רף בלתי ניתן להשגה. כשאיננו עומדות בו, תחושת הכישלון מלווה אותנו לאורך זמן.
ההשלכות של אשמה הורית
לאשמה הורית יש השפעה נרחבת, הן על האמא עצמה והן על הסביבה המשפחתית:
- מצוקה רגשית: אשמה ממושכת עלולה להוביל לדיכאון, חרדה או תחושת ערך עצמי נמוך.
- פגיעה בקשר עם הילדים: תחושת האשמה עשויה לגרום להימנעות רגשית, או להפוך את ההורות לאפיזודה של תיקון מתמיד. יש איזה חוסר זרימה ומיקוד בילדים, ההורה עסוק בעצמו ולא רואה באמת את הילד.
- השפעה על התנהגות הילדים: כאשר הורה חווה אשמה, הילד עלול לקבל מסרים מבלבלים בשל התנהגות בלתי עקבית: מצד אחד, ההורה עשוי לפצות על תחושת האשמה באמצעות חיבה מוגזמת או ויתורים, ומצד שני, הוא עלול לשדר כעס או תסכול שמקורם באכזבה עצמית. הילד עלול לתהות אם אהבת ההורה תלויה בהתנהגותו, לחוש אחראי לרגשות ההורה, ולהתבלבל לגבי ציפיות ותפקידים בתוך המשפחה. חוסר העקביות הזו יכול לפגוע בביטחונו העצמי ובתחושת האהבה והקבלה ללא תנאי.
במצב זה, הילד עשוי לפרש שאהבת ההורה אינה יציבה, וכי עליו להתאמץ תמידית "להרוויח" את תשומת הלב והקבלה. בנוסף, הוא עלול לפתח תחושת אחריות מוגזמת לרגשות של אחרים, מה שעלול ללוות אותו גם במערכות יחסים עתידיות וליצור דפוסים לא בריאים של תלות רגשית או הימנעות מחשש לאכזב.
ומה קורה כאשר הורה אינו חש אשמה כלל?
כאשר הורה אינו חווה אשמה לאחר טעויות משמעותיות, ההשפעה על הילד עשויה להיות מורכבת:
- חוסר אמפתיה: הורה שאינו מתמודד עם טעויותיו עשוי להימנע מלהכיר בצרכיו ורגשותיו של הילד, מה שמוביל לחוסר אמפתיה.
- מסרים מבלבלים: היעדר הכרה בטעויות עשוי לשדר לילד כי התנהגות לא ראויה אינה דורשת תיקון או שינוי.
- פגיעה בביטחון העצמי: ילד שאינו זוכה להכרה ברגשותיו או להתנצלות כנה מהורה עלול לחוש חוסר ערך או חוסר אהבה.
איך מתמודדים עם אשמה הורית?
- לפתח חמלה עצמית
להכיר בכך שאף אחת אינה מושלמת, ולטעות זה חלק מהאנושיות. תזכורת פשוטה: את עושה את הטוב ביותר שאת יכולה. חמלה עצמית מאפשרת לאמהות לשחרר ביקורת עצמית ולהתמקד בקשר משמעותי עם ילדיהן.
- להפריד בין אחריות לאשמה
להבין את ההבדל בין קבלת אחריות על בחירותייך לבין התעסקות מיותרת בתחושות אשמה. כשאת בוחרת לקחת אחריות, את פועלת מתוך מודעות ובחירה, ולא מתוך רגש שלילי.
- לשנות פרספקטיבה
השתדלי להסתכל על הדברים מנקודת מבט רחבה: האם את באמת "אמא גרועה" כי לא הספקת להכין עוגה לאירוע בית הספר? ראיית התמונה המלאה מסייעת להפחית אשמה לא מוצדקת. לשים את הקול הביקורתי במסגרת ולא לקבל אותו כתורה מסיני.
- להשקיע בקשר רגשי
קשר עם ילדייך אינו נמדד בפעולות "מושלמות", אלא בחוויות קטנות ומשמעותיות. אפילו שיחה קצרה בסוף היום, נשיקה, או זמן משותף בבישול יכולים להיות משמעותיים מאוד.
- להיעזר במקצוענים
כשאשמה הופכת לעול בלתי נסבל, אל תהססי לפנות להדרכת הורים או לייעוץ מקצועי. כלים מקצועיים יכולים לסייע לך ליצור מערכת יחסים בריאה עם עצמך ועם ילדייך.
אמהות מושלמות אינן קיימות – אבל את מושלמת לילדייך
האמת היא שאין דבר כזה "אמא מושלמת". כל אם חווה כשלונות ואתגרים, אין מילוט מטעויות הוריות. ואלו בדיוק החוויות שמלמדות אותנו לצמוח. במקום לשאוף לשלמות, שאפי להיות גרסה קצת טובה יותר של עצמך בכל יום מחדש.
זכרי: הילדים שלך אוהבים אותך בדיוק כפי שאת, והם זקוקים לך – לא מושלמת, אלא נוכחת, מכילה ואוהבת.
אשמה הורית היא חלק מהחיים, אבל היא לא צריכה לנהל אותם. באמצעות מודעות, חמלה עצמית וקבלת עזרה במידת הצורך, תוכלי לשחרר את האשמה וליהנות יותר מהמסע המדהים של האמהות.
אסון כפול: אמו של החטוף קית' סיגל נפטרה – והוא עדיין בשבי חמאס
